独角兽的密林

    这个多灾多难的2008即将在30天后结束，这一年，除了中国足球，似乎全部都不那么正常。  

    我在北京生活挺好的，慢慢的也开始重新走出来。

 

    什么是早，什么是晚？马上生日要到了，这个生日一过就是30了。

    北京的冬天好冷啊

    13个月过去了，我又回来了.

    离开这儿到回来这一年多，其间种种，现在都已经不想再多说。

    我辞了以前的工作，准确的说，是一怒之下不告而别。然后把自己锁了起来，谁也不见，谁也不理。蜗居起来等待世界末日。贝贝后来结婚了，最近还生了儿子。很多事情，是禁不起想的。我不想解释我是怎么从一个意气风发的青年变成现在这个样子的，因为会有很多的好心人会过来关心、询问，我该怎么和他们说？我连自己都没法给自己一个说得通的解释。 

     生活就是一场无意义的等待，戈多可以漫无目的地等下去，我，我在等什么呢？

     我离开了江南，然后最近又回去了一趟，站在街头，感觉却是那么的陌生。难道仅仅呆了5个月的北京就会让我觉得安定么？似乎也没有。以前总是说，我到哪儿，家就在哪儿，可是，真的，我家在哪啊？北京很好，工作也比以前的好， 一下也有了很多很多的朋友，生活虽然没有以前的条件那么好，可也非常便利了。我是容易满足的人，照理说，我这么容易满足的人，怎么会跑到这个地方来呢？以前办公室的窗户外面能看到水稻田，而现在，只能从大楼的缝隙中看到更远处的大楼。这并不坏，大城市，很好，新工作，很好，新朋友，很好。可我……心不在焉，

     和父亲的战争依然在继续，他一直在向我表示好意，而我却从不给他一个微笑。也许他以为我是对他有什么要求，有什么不满，其实根本不是。可是不管怎么样，他也是我爸，是我无法选择的一个人。他60岁生日的那一天，我什么都没有做，只是梦到了他，而且在梦中，也是我们一群人先走了，留他一个人在家里，明知修不好还在努力的修理着一台洗衣机。该原谅了……

     有人喜欢我，能看到，能感觉到，上一段爱情离开已经很久了，久到足够她生了大胖儿子下来了。可是我却总有把一辈子的恋爱都已经谈完了的感觉。那么用力的爱过一个人，尽管没有任何结果；被一个人那么用力的爱过，尽管我离开了她。谈什么恋爱？可是不恋爱，自由也是个毫无价值的东西。我能想象到一切的开端，发展，高潮和落幕。似乎已经不再期待什么惊喜。

 

     我丢了什么？生活的热情，找不到了……人生迷路了，我站在北京的街头，不知道接下来想去哪里。

第一篇<夏夜> 2002年6月23日

     在午夜醒过来后总是很难再入睡。只好呆呆地看着窗外被灯光照成了红色的夜空，胡思乱想一些事情。
　  季节是初夏，西安却已经热到三十六七度，宿舍只有我一个人，所以安静下来后还不是很热，突然想起记忆里的某个地方……
 
　  是个被小河环绕的小村，石板街道，青石路面。江南的白墙黑瓦，石砌河埠。时间在这儿似乎都已经忘了前行。
　  在村西边有一片桑树林，树林边有几条小河岔，里面生长着很多的水草芦苇，水都是清亮的绿色，游鱼在水草中悠闲的来去。远处就是大片大片的水田，一阵风吹过来，空气里弥漫着稻叶和水草的清香。
　  夕阳西下的时候，人们三三两两的出现在自家的葡萄架，门前屋后的大树下，摇着扇子聊着一天的琐事，声调是缓和轻松的，脸上带着淡淡的笑意。
　  当夜色清澈的悄悄搂住这周围的一切时，水边，草丛，一个个精灵就出现了。轻盈的光点无声无息的在身边划过。欧洲的神话体系里，自然的各种元素都存在着自己的精灵，风、火、水、土、植物、月亮、星星……我一直相信萤火虫就是水草的精灵，因为只有在水草纯净茂盛的地方，才会有萤火虫出没。
　　
　  已经不记得有多久没有再见到这些精灵了，在这个西北的古老城市里它们似乎不存在，当我向一些本地人打听起它们的消息的时候，人们都用非常异样的眼光看着我……
　  我大可不必如此大惊小怪，因为，那一切其实也只有在我的记忆里才存在了。现实中的那个小村，我回去看过了。小河快要枯涸，当年那片桑树林已经不见踪影，取而代之的是一排有一排的工厂，小街已经没有人居住，有一间破败的房屋里甚至长出了一棵手臂那么粗的小树。村子里有一些陌生的脸孔，用警觉的目光看着我的背后。是的，我已经早不属于那儿了。
　　
　  窗户前突然有一个光点划过，迷迷糊糊中我一跃而起，才发现那只是楼下一辆经过的汽车的尾灯在玻璃上的反光罢了。

 

第二篇<西安的雪>2001年12月5日

　  天气已经很冷了。西安的冬天灰尘大得很，满地的黄叶倒是相当漂亮。本地同学告诉我这儿一冬天要下七八场雪的样子，心情一下就变得很期待了。
　　过了好几天后的今天，上午没有事，躲在床上听《狼》，真舒服，不过今天和医生预约好了，早上要去医院做进一步的检查，只能起床。
　  从学校到医院有一站路，走也只要一会儿，可是天气好冷，“我还是坐公车吧。”下楼的时候我心里想着。走到大院里，地上全是黄叶，忽然觉得鼻子有点凉凉的东西，抬头看天空，呀！！
　　下雪啦！！
　　一段时间来心情一直很压抑，今天才好了一点。想到周末就是自己的生日了，第一次可以过有雪的生日，象小孩子一样简直想要欢呼雀跃了。
　　嗯，想起来，虽然没有朋友在身边，我还是收到了很棒的生日礼物了呢！
　　这个冬天的第一次雪和最后还是来了的病。

 

真是怀念啊

 

 

油：油是空间，如果你爱他，请给对方一点空间，毫无空间的相处接触，菜很快就会焦掉，人很快就会倦掉。

     所以，别被雄雄爱火冲昏头脑，给彼此留一点点空间。

盐：盐是爱情，不能缺少的东西，任何菜都必须用到盐……只是添加的时间有先有后而已。

     没有盐的菜，就象没有爱情的生活，是索然无味的。小心，过量的盐，也会烧坏味蕾。

酱：酱是吵闹，两人相处，需要一些小吵小闹，生活也因为适度的小吵闹而变得有滋有味。

     但是千万别加太多，会毁掉美味。

醋：醋是嫉妒，爱人的眼里容不得第三人，只希望对方的眼里永远只有自己。一点点的醋，可以让味道之间的界限变得柔和。

     有了这小小的嫉妒，爱情也因此变得柔和有趣起来。

糖：糖是幽默，嫉妒和吵闹容易失控，这时候，就需要一些幽默来调节气氛，酱的柴味和醋的酸味，需要糖来中和。

     但是如果只有糖，生活就失去了质感，爱情就失去了根基。

酒：酒是经验，过来人的经验永远是值得一听的，新鲜的材料难免会有些杂味，需要用酒来祛除。

     就象没有经验的恋人，常会在不知觉间伤害了对方，多听听别人的建议吧。

辣：辣是火热的激情，平淡的生活有时候需要一些激情来燃烧彼此。

     不是所有人都需要，但是，总有人会乐在其中的。

料：料是朋友，不要以为光有2个人就是全部了。葱姜蒜肉桂豆蔻，适量的添加一些，生活也会变得更精彩。

     不要太多，毕竟还是自己的生活更重要。

 

做菜就象恋爱，没有固定格式，没有标准指南，所有的把握，只在自己的手中，所有的进退，只存乎一心。

    我是个很自卑的人

 

    前一阵子，和老哥聊天。

    其实我们兄弟两个之间也很少有语言沟通，有时候还是需要这样的交流的。自以为最了解的人，也许就会有被完全忽略的一面。

    他和我是截然相反的性格，我内他外，他擅长交际长于辞令，无论在何处，都是人群的焦点，话题的领导者。而我呢，永远沉默寡言，一脸苦大仇深的臭脸，心里翻来覆去的考虑问题，喜欢考据来龙去脉，喜欢寻找事物内在联系，整天都是闷在肚里思考。当我说到我的自卑的时候，他反问了一句：难道比我还自卑？我看了看他的腿，闭了嘴。

    这是我第一次听到。虽然我立刻就理解了，但是从来没有想过这一层。

 

    自信这东西，到底是从哪儿来的呢？对自己能力的确信吗？还是旁人的看法呢？又或者，这根本就是一种伪装出来的假象？只要自己相信，别人也就会相信？

    和越来越多的人说起这个事情，结果几乎所有人都有着自己的不自信……大概是因为大家都是平凡的小人物吧。有人对自己能力的不自信，有人对感情的不自信，有人对经济能力的不自信等等等。

    生活，我现在的状态实在说不上是好，一个人，有时候连自己的情绪都收拾不了，结束每天的工作就躲在自己的小窝里发呆；工作，我真的很蠢，老是犯错，要不是自己抗打击能力强点，也许我早就崩溃了；（希望David对我还有耐心吧……我感觉我要是他的话，早对我死心了，呵呵，这也是自卑的一种表现吧……）感情，快要30的人了，现在还是一个人生活，有时候，感觉低落到想死，什么都不想要就想有个人给我个拥抱，但是这样的愿望我也得不到；家庭，我不想说，我以为我做的都是为了他们，但是，他们把我当成了自私的人……我要真是自私，我为什么会什么都不要的一个人住出来？如果我自私，我大可以不管他们的能力而大提要求，房子车子，如果我自私，我完全可以住在父母那边，根本不用自己来承担着一切。被自己家人误解，还真是很痛苦的一件事，也许这都是我的能力不足导致的吧；经济，这都成了现在社会的唯一价值标准了，很可惜，按照这一标准，我是个失败的可怜虫。没有房子，没有积蓄，更没有什么产业。

    就为了这么些琐碎的东西，所以我会自卑吗？又好象不是，因为我好象都不是很在乎这些的。

    我自信的东西，根本就没人在乎，难道这也是自卑的来源之一？难道自信真的是从别人那边得到的？旁人的看法真的这么重要？

    不想分析自己，所以，这个话题就这样草草收场吧。

有一群小朋友在外面玩 而那个地方有两条铁轨，
一条还在使用， 一条已经停用
只有一个小朋友选择在停用的铁轨上玩
其它的小朋友全都在仍在使用的铁轨上玩

很不巧，火车来了(而且理所当然的往上面有很多小孩的，仍在使用的铁轨上行驶）
而你正站在铁轨的切换器旁，因此你能让火车转往停用的铁轨
这样的话你就可以救了大多数的小朋友; 但是那名在停用铁轨上的小朋友将被牺牲
你会怎么办？

据说大多数人会选择救多一些的人,换句话说，牺牲那名在停用铁轨上玩的小孩...

但是这又引出另一个问题

那一名选择停用铁轨的小孩显然是做出正确决定
脱离了他的朋友而选择了安全的地方
而他的朋友们则是无知或任性的选择在不该玩耍的地方玩
为什么做出正确抉择的人要为了大多数人的无知而牺牲呢？

[响应与挑战]
这篇文章蛮发人深省的,看完了感触很深!
我们常被教育要顾全大局,但公平吗?

似乎当大家都做的理所当然的时候,
我们就必须随波逐流,否则就会被放逐而不容于世,
如渔父中那位老翁劝屈原所说的:
世人皆浊,何不淈其泥而扬其波?
众人皆醉,何不餔其糟而歠其醨?
何故深思高举,自令放为?

当一个人太坚持自己是"对"的,
最后的下场可能就是被牺牲的可怜鬼!
又有谁会为他掬一把同情之泪? 只会嘲笑他的愚蠢!

我们已经进了社会,学习的就是圆滑的做人,
当你是主管, 就像文章中那位切换轨道的人,
内心的正义与现实冲突时, 你会如何抉择呢?

不过- 换另一个角度，如不选择切换轨道
因为，那群小朋友一定知道那是活的轨道
所以，当他们听到火车的声音时，就会知道要跑!

但若，将轨道切换后那个乖小孩必定惨死，
因为，他从来没想过火车还会开到废轨道上
所以，你认为呢？

或许这样的想法与理念，
到了人老时才会发现
自己成为一个不断被牺牲的可怜鬼，
但这个社会又为什么要把是与非颠倒来又颠倒去呢？

另外，再想想，一条铁道会被停止使用，自由它的道理。
是否代表着这个铁道本身有问题，未经验证就使用它会遇到潜藏的危机呢？
如果切过去之后，被牺牲的就不只是一个或一群小孩了，
而是整车的乘客呢？

----思考1 : 大局上面仍然有另一个大局
----思考2 : 公平永远有不同角度的公平
----思考3 : 这个游戏只有站在切换器旁边的人可以决定结果

    momo说，你简直就是个小孩！

    我有什么办法？

    见到她，我仍然会呼吸急促心跳加速，自己都觉得好笑——又不是初中生，何必呢？可是没办法，我就是控制不了。不知道怎么表达，完全没有头绪，不想看到自己结结巴巴语无伦次词不达意地窘状，只能看着她的眼睛沉默地傻笑。要是时间停止下来，我可以一直这样凝视，而不用去想其他的任何事，这该有多好。

    我发觉自己还真的很能装东西……能一口气吃下去那么多、能喝掉2壶水而且一下午不用去嘘嘘、能承受别人刻薄的冷遇或者恶意而面带微笑、能爱一个人这么久却从不去表达，这是爱吗？不是吗？是吗？不是吗？是吗？

 

    最近的生活很不堪，努力想要做好一切，结果却似乎把一切都搞砸了。总是想自己独力去做很多事情，结果把自己搞到精疲力竭。更为严重的是精神上的沉重失落感，似乎抬头伸手就能摸到仿佛铅铸的压抑的天空，撕不开戳不破挥不去赶不走丢不掉，找不到一缕阳光。是不是因为自己感到软弱所以才会想要寻找安慰？有没有或者？

    我仍然不知道怎么表达。心还没长大，人却已经老去。